Vuelve el perro arrepentido con la cola entre las piernas y .......

Ha pasado tiempo desde la última vez que escribí en mi espacio. Y vuelvo. Y al parecer no sólo vuelvo a escribir, sino también a mis sesiones de terapia psicoemocionalespiritualaboral. Después de haber echo un receso de muchísimos meses (por no decir una renuncia absoluta) y de haber jurado y recontrarejurado no volver a pisar nunca más en la vida una consulta de este tipo de especialidades, la semana pasada me encontré a las 9:00 de la mañana asistiendo a una nueva serie de sesiones de terapia. Y digo asistiendo, porque no es retomar algún tema que dejaste inconcluso, tipo stand by, sino que es partir casi de cero. Lo hice no sólo por los que viven conmigo (por mi negro y mi hijo), o por los futuros colegas, o por las amistades, sino principalmente por mí. Porque quiero ser una mujer feliz, quiero aprender a ser feliz con mi realidad... a no buscar una felicidad en situaciones que son hipotéticas, imaginarias, futuras o del pasado. Porque quiero aprender a quererme y aceptarme, con todo lo bueno y lo malo que hay en mi. Quiero crecer como persona. Quiero dejar de ser una mujer atávica, quiero dejar atrás las culpas y los miedos que se van acumulando a lo largo de la vida, quiero dejar de arrastrar el poncho de la herencia familiar. Porque de verdad, creo que la vida es demasiado buena y corta para pasarla mal. Porque quiero que mis hijos crezcan naturalmente, y entender que su proceso de crecimiento es parte de la vida y que es maravillo. Porque quiero llegar a viejita con mi pierna, pero enamorada y sana emocionalmente, con las menos rabias, con las menos frustraciones posibles. Hoy tengo el privilegio, de encontrarme con él, con sus ojos que son mi espejo y de mostrarme este camino. Quiero aprender a querer. Aprender que con cada encuentro, con cada mirada se pueden ir develando los secretos del alma y que estos merecen y deben ser cuidados como los tesoros mas grandes.

Y Tal vez para muchos, es casi imposible conseguir estos propósitos, y que es malgastar plata en terapias, para qué? Bueno, la verdad yo me encuentro en proceso de cambio y de crisis. Dicen que en cada uno de estos procesos, el hombre busca en su interior la respuesta a las verdades fundamentales. Creo que este proceso de búsqueda de respuestas, me permitirá saber quién soy. Sé que será un camino doloroso, pero me permitirá conocer mi grandeza. Quiero decir al mundo "esta soy yo", y no decir que soy la que no puede ser. No quiero seguir excluyendo de mi vida las crisis ni el dolor, con el fin de tener una vida pareja sin problemas, sino que quiero aprender a asumirlas. Quiero construir mis días con bases sólidas, no con hechos del día que me llevan de la nariz. Quiero llegar a tener Ese Estar, que es la capacidad más profunda, el poder detener el mundo y el proceso y el crecimiento y el desarrollo porque estoy contigo, porque tu eres el referente de mi existencia, por eso es que me estoy dando la oportunidad de aprender a ser Feliz.

La Sociedad esta en Crisis

Los tiempos han cambiado, y vaya que han cambiado sobre todo para nosotras las mujeres, que hemos logrado conquistar espacios realmente importantes, mujeres chilenas. Les hablo directamente del podio de la cocina, tomando como bastón de mando el cucharón de palo y como banda presidencial mi delantal de cocina. Les habla una mujer que junto con ser en primer lugar madre, es también una mujer profesional, que salio al campo laboral a trabajar, a ganarse el respeto, el orgullo, y la satisfacción de sentirse UNA, mujer trabajadora, mujer peleadora, luchadora. ¿Qué os puedo decir? Nuestra sociedad esta en una fuerte crisis. Estamos enfrentando como mujeres, la terrible disyuntiva de querer ser pilares fundamentales de nuestra familia, de ser madres y por otro lado de querer auto realizarnos como mujeres, en el ámbito profesional. y ¿con qué nos encontramos? Con una sociedad, que pese a que quiere y que desea que la mujer se inserte en el medio laboral, es caduca, antigua, con leyes de trabajo del siglo anterior, inflexible, con horarios de trabajo rígidos y machista. Una clara muestra de ello, es que esta sociedad, a los hijos se les llama "Cargas". Eso ya muestra una connotación negativa al tema familia... CARGA. Nuestra sociedad no se ha echo cargo de nuestra inserción en el mundo social, trayendo como consecuencia un costo altísimo, un ejemplo de ello es la baja tasa de natalidad, otro ejemplo, es el echo que un bebe tenga que pasar todo el día en la sala cuna porque sus padres deben cumplir la jornada laboral, trayendo como efecto que los lazos personales, familiares sean reemplazados por lazos institucionales, el daño social que se esta incurriendo con estos ejemplos es gravísimo. Esta crisis de sociedad con respecto de la mujer, familia y trabajo, tiene mucho que ver con los hijos, esta muy de la mano con la etapa de la vida de nosotras, como mujeres. Hoy en día, dada la inflexibilidad laboral, no es posible el emprendimiento, nos resulta extremadamente difícil, y mas aún, si no se tienen sobre todo el "Apoyo Incondicional" de la pareja y si no se tienen redes.

Nosotras, las mujeres, nos vemos enfrentadas a un mundo que esta preocupado de vivir el momento perfecto....buscar el momento perfecto para ser madres, buscar el momento para casarse, buscar el momento de salir nuevamente al campo laboral una vez que se ha dejado la etapa de crianza...buscar el momento ideal para... Y la verdad que en ésta búsqueda de momentos perfectos, hace que una se pierda las oportunidades, porque perdemos el sentido de estar alertas. Pero paradójicamente, junto con esta búsqueda de estos momentos, vivimos en un mundo de momentos imperfectos, por ejemplo, las crisis, tanto económicas como sociales y de géneros. Pero lo maravilloso de estos momentos imperfectos, es que nos hacen descubrir las potencialidades de nuestras vidas, que sin estas bienvenidas crisis, nos quedaríamos sin descubrir y seriamos total y altamente incapaces. Son precisamente estas crisis las que hacen que UNA sea el cambio, que nosotras seamos las protagonistas del cambio, y que no nos quedemos como simples espectadoras de este maravilloso cambio que se esta abriendo ante nuestros ojos. Son ellas las que nos permiten que desarrollemos nuestro potencial, ya que estas permiten aflorar lo mejor de UNA. Muchas veces con estas crisis, uno pierde el norte y no sabe dónde dirigir, o mas bien, no sabe cómo llegar a buen puerto, y con ello hay una pérdida de esperanzas, de energías y también de amor hacia UNA. Evidentemente, la solución no es el optar por la familia o el trabajo, si no mas bien nosotras mismas "hacernos cargo" de este cambio social que supone una nueva mirada, y esto es la integración de la familia. Y esta integración familiar, va mucho más allá de cuál es el rol del hombre o la mujer, si no más bien, cómo enfrentamos este desafío familiar en esta sociedad, por lo que el proyecto familiar de cada una de nosotras, queridas amigas, requiere potenciar las habilidades tanto nuestras como la de nuestros machos recios.

Perdon, ¿Estoy siendo Vetada?

Hace varios dias que no he vuelto escribir, y no es porque se me hayan agotado los temas, sino pasa por un asunto, que al parecer hay ciertos topicos que algunos tertulianosy tertulianas no les han parecido. Ya sea porque los encuentran un poco ofensivos, a otros porque no les gustó la foto, y otros porque encuentran que no son mayor aporte, ya que son los tipicos temas de minas. Y la verdad he estado pensando, cual es mi  finalidad en este blog, ¿escribir cosas lindas para que todos esten de acuerdos y uno este acorde a ciertas politicas intrafamiliares, exfamiliares y expofamiliares?, o ¿escribir temas que uno siente que le hacen sentido con el riesgo de que haya algun mortal que no le guste y se sienta ofendido? Yo soy netamente visceral y lo he sido toda mi vida, no sé si trata de un tema hormonal o no, pero escribo lo que estoy sintiendo y viviendo en ese momento, y la verdad, creo que en ningun momento he faltado a mis sentires, no he escrito ninguna hipocresía, sí he sido, tal vez, un poquitin irónica, burlesca, pero nada .... creo que no he faltado el respeto a nadie, entonces, ¿donde esta el problema?.... Es una lata, porque te senti como que la estai casi-casi. Cómo si una hubiera cometido casi un sacrilegio, por el echo de contar algo tuyo. Hace un tiempo atráz, mi tia-amiga y yo estabamos con la idea de escribir un libro, la tematica fundamental era la de los hombres de mi familia, contar algunas historias de ellos, con humor y sarcasmo y de paso reirnos de las mujeres que constituiamos este matriarcado. Sucedio que por anga y por manga, yo nunca puse mi grano de arena en la elaboracion de este libro y mi tia-amiga siguio adelante con el proyecto. Llegó a escribir alrededor de 200 páginas, contando historias, pero a medida que avanzaba en las historias, cada vez era menor la adhesion familiar, y ya el tema no les gustaba, lo unico que se decia era que si el famoso libro, una vez terminado llegaba a caer en las mano de los hombres, a mi pobre tia, la iban a linchar viva y se iba a tener que autoexiliar de la familia. Yo, la verdad, lo habria publicado, a mi me encantaba, estaba escrito con muchisimo humor, y no decia ninguna mentira, ni develaba ni un secreto de familia aristocratica rancaguina, ni mucho menos. Yo creo, que a las tertulianas féminas de mi familia, el Cartuchismo, le gano a las ganas de reirse de si mismas y en el caso de los contertulios, su machismo mal entendido, hizo que esta idea de "libro", quedara guardada tal vez para siempre en un pentdrive.

Yo propongo a Votacion por.....

Mientras hacia unas gestiones administrativas de nuestro proyecto ( iba a retirar una factura a la Copec, plop!!) se me acerco una mujer para preguntarme por cual mujer del año había votado en Mujeres Empresarias Patagonia. Si bien vote, y no voy a decir por quien, porque el voto es secreto, me quedo dando vueltas la pregunta...Para los que no saben, es una votación que se hace, donde se premia a 100 mujeres lideres cada año, donde entre ellas hay ejecutivas, empresarias, académicas y del mundo social y que se destacaron durante el año en su quehacer. Y me quede pensando si yo tuviera que postular a mujeres que yo conozco postularía a mi Mamá y a mi tia Teruca, lejos. Las dos han sido para mí, mis modelos. Las dos han sido mis amigas, y confidentes de pelambres, de historias, de amores, de cigarros, cafés y piscolas, penas y rabias. Las dos son mujeres fuertes, enérgicas, donde la opción de sus vidas no fue la mas fácil, como se podría pensar, mujeres que se empoderaron de su rol de mujer, mamás, dueñas de casa y profesionales, a costa de lo que fuere y no se amilanaron ante el rugido ( por que no era voz) del macho cabrio que tenían al lado... muy por el contrario, supieron defender sus derechos y pelear a yugular abierta sus intereses; pelearon millones de batallas ( todos los días una nueva), la de los hijos, la del marido, la de la casa, la de la economía, la de la cebolla y la de la papa, pero jamás agacharon el moño; cada día en la mañana a la hora de levantarse y peinarse se hacían el moño con cachirulos mas arriba que el del día anterior, como en señal de lucha, como bandera de guerra, como escudo de armas, como mujeres aguerridas y chilenas, como para demostrarle al destino y al león de compañero, que aún no estaba dicha la última palabra. Las dos han tenido una influencia salvaje en mi, en las dos me he visto reflejada, las dos me han acompañado en mis 36 primaverales añitos y las dos han sabido transmitirme esa fuerza de salir adelante, de sentirme orgullosa con mis opciones de vida y de tener fe en mí y en mis convicciones y de quererme como soy, en mi nuevo rol de mamá, esposa, dueña de casa, profesional y empresaria ( aunque sea la gerente del junior). Esto es para ti mami-mami, y para ti Teruca.

Necesito Independencia!!!

Trabajar con el Negro ha sido toda "una experiencia religiosa", ha tenido cosas muy buenas como también sus bajones, parte del aprendizaje de trabajar con el marido. Pero hoy caí en la cruda realidad, la que me asestó con un golpe en plena cara...Siempre me sentí súper orgullosa de ser independiente, de echo esas ganas de serlo, siempre las tuve desde que era chica y luché por ello hasta que lo conseguí, y creo que mis papas también se sentían muy orgullosos de tener una hija independiente. El punto es el siguiente... si bien estoy trabajando con el Negro en levantar este proyecto de turismo y hacerlo realidad a corto plazo, de repente comprendí lo siguiente: que si el Negro y yo nos separáramos, no sólo perdería mi matrimonio, ¡ sino que también mi proyecto, mi negocio, mi empresa! Claro, como el negro es la cara y figura central de este proyecto, si se va hasta ahí no mas llegó el descrestadero. Siguiendo con mi autoanalisis, sin querer me di cuenta que me he puesto a ser dependiente del negro. Negris no lo ve de esa manera, por que anda de buenitas, pero basta con que se enoje para recordarme que es "su idea" y yo ahora lo veo así. Creo que este análisis es una llamada de alerta que va a tener repercusiones en mi vida. Pero sigamos... sabemos que llevamos vidas distintas a la de nuestras mamás, y creo que por los tiempos que vivimos cada vez se hace mas necesario que nosotras seamos dueñas de nuestra situación financiera futura y no dependamos de los maridos. Ahora si tomamos esa decisión, ojo!!! que puede que ellos no estén cuando nosotros los necesitemos realmente. En algún momento de nuestras vidas tendremos que hacernos cargo exclusivamente de nuestras finanzas y no hemos echo planes al respecto. La verdad creo que endosar esa responsabilidad a nuestro conyugue, marido, pierna, perno, lo que sea tiene un riesgo altísimo. Luego de este análisis, llegué a la conclusión que lo que me revienta no es el echo de estar en la casa, si no básicamente el echo de no sentirme independiente... ojo que no solo independiente de cuenta bancaria, sino también de la toma de decisiones, me chorea, y harto, que pese a que los dos estamos trabajando en el proyecto, y que ninguno de los dos esta recibiendo sueldo, negris es el que toma las decisiones y yo no tengo mucha gestión, por no decir ninguna. Me molesta esa sensación de tener que rendir cuentas. Me molesta esa falta de autocontrol del tiempo que tenia cuando trabajaba. La verdad, creo que no hay ningún problema en trabajar con el marisco, siempre y cuando uno tenga otra entradita por ahí.... y creo que eso es una de las cosas que voy a buscar a corto plazo.

La Visita Esperada

Qué cosa puede ser mas pertubardor para una, que la llegada de la suegris por unos pocos dias a la casa...
Lo pregunto porque no sé si es algo que me pasa a mí solamente o a todas en general. Viene porque hace mucho tiempo que no ve a su retoño y por ende a su nieto, no crean que me viene a ver a mi. Si tan solo pudiera tener la certeza que no van a ver comentarios, que no van a empezar las indirectas ni las historias repetidas, estariamos ok, pero el historial con mi suegris me señala todo lo contrario. Hay que agregar que yo tampoco no lo hago nada mal, cuando siento que me pisan el poncho, me pongo yegua a matar... En realidad en estas juntas, que les tengo pavor, el negro no se hace mayor problema porque sale, o se va a dormir, y el pastel queda ahi...una comiendose la tortita..escuchando las descargas contra los hijos, el marido, lo sufrida que ha sido su vida, it´s too much!!! ¿las suegras tendran un control remoto para cambiarles el canal, o ponerles mute? o algo mejor... tendran un botoncito reset para descargarlas y formatearlas como los notebooks? o algo aun mejor... enviarlas en un Challenger al espacio para que conozcan el universo y se caigan a un hoyo negro....Esto me tiene remal. Es tanto el stress que me produce esta visita, que llevo tres dias haciendo un aseo al detalle de la casa, no para que la tertuliana, encuentre la casa soplada o que vea que buena dueña de casa es su nuera, si no para no pensar en esa visita. Lavo, plancho, cocino, limpio vidrios, vuelvo a planchar, cambio de lugar los muebles, barro, me falta ir a vaciar el lago a un recipiente con tal de hacer algo y no darle vueltas a todas las posibles situaciones que pueden ocurrir. Por ahí alguien me dijo que pasaba por un tema de lo competitiva que soy yo,mmmmm? una competitividad entre dos mujeres, una misma casa, para un mismo hombre, para demostrar quien hace las lentejas mas ricas, o quien hace los panqueques mas esponjosos o quien es la que hace el pie de limon mas cremoso, puede ser...
Bueno, pero afortunadamente, hay un lago inmenso y una nunca sabe lo que puede ocurrir. A esperar esta visita, con un stock de socios con el laboratorio chile de Valium y con la mejor de las sonrisas, mientras tanto me voy a hacer unas lentejas con harta injundia,  para que se chupe hasta las tapaduras de las muelas y disfrute de esta maravillosa estadia en el Lodge de los Riescos Saez.

TERAPIADA?

Cada cierto tiempo a una le bajan los periodos de evaluar todos los aspectos que a una la hacen, la de mamá, la de dueña de casa, la de profesional, la de esposa, la de hija, la de hermana, la de amiga, la de cocinera, la de psicóloga, etc... ¿se han dado cuenta  de esa típica manía que tenemos nosotras? Y que encontramos? la culpa!!!!! Ese maldito bicho que escarba dentro de nosotras, y que no nos deja en paz, porque en algo tenemos que revolcarnos, no? Algo tenemos que encontrar dentro de nosotros, encontrar un motivo que sea causal de preocupación, y ojala sea algo angustioso, algo que nos dé motivo de insomnio y de andar como víctimas. ¿Han visto algo más patético? Jamás había caído en la cuenta de esta victimización, hasta hace unos meses atrás, cuando en una de mis sesiones de terapia, se me mostró de manera clara, brillante, palpante mi victimitud ante la vida. Me negué a verlo, a sentirlo, a olerlo, a palparlo, y me dije " ésta está mas loca que yo!! yo no soy victima, lo que pasa es que ando con los enanitos sueltos porque el Negro no llama, porque el Ruso no duerme de corrido, porque un tío y una prima andan con aires latifundistas y creen que toda la Patagonia es de ellos, porque la voz de los 80 ya no suena, porque no tengo feeling con la dueña de los proyectos sociales, y otras tantas razones mas, que para mi en ese momento si tenian validez.


Despues de pasar varias semanas casi en un encierro monjeril, me di cuenta, que NOP!!!! Uno tiene que ser dueña de una.... yaaaaaaa!!! un analisis que casi me costo $100.000. Ahora viene lo bueno, ¿ y cómo logras mantener a los enanos encerrados? Facil, no se trata de tenerlos en custodia, sino darse cuenta de cúando, por qué y qué es lo que a una le gatilla la victimízá, es decir estar siempre conciente, conciente de lo que uno siente, piensa y dice. Al principio uno anda como media sicopateada con esto de tener conciencia plena las 24 hrs. de uno y si uno pierda esa conciencia, inmediatamente uno se hace güilas, " churras, me enojé y le dije esto, boca de pistola, no le debí haber dicho tanto, se me pasó la mano, soy como el ajo, etc.". En el fondo se trata de dominar a la bestia que uno lleva adentro, ya que quiere hacer lo que ella quiere, el problema es que este bicho horroroso, nos boicotea y hace que nos autoboicotemos con todo, en todo y con todos. Pero la culpa no la tiene el bicho sino que mañana me tengo levantar temprano, y como el Ruso no duerme bien, hace que ande pal loli, no cachando donde esta el norte y sin ganas de hacer ni una cosa y si a eso le agregamos todas las tareas de la casa, más un cursito de ingles por ahí, entonces, nadie puede andar asi por la vida, y es por eso que ando con el regimiento de enanos y gigantes sueltos por toda la Patagonia Sureña, porque la culpa además la tiene el clima, con la falta de sol y exceso de días nublados que afectan mis niveles de hormonas y es por eso que ando......cricri- cricri....